2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница. - Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения? - Мне нужно подумать... - Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать... Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно. - Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки! - Вы подпишите сначала! Он подписал. Она: - Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно. Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в Писании сказано: каждой твари по паре!
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором… как потом оказалось, школа, вообще ни в чем не нуждается!
В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка. Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить. - Моя мама моет людей. - Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа? - Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей. - Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали. - А они не в бане работают, а в морге.
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит: – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!