Это только астрономы могли комету с...

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Сегодня в "Пятерочке" увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
— Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

К мудрецу пришёл воин и сказал:
- Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
- Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
- Прости, старик...
- А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
– Ты выпил?!
– Нет, не я, – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
– Ты выпил?
– Нет, не я.
– Смотри: еще раз повторится – все перья тебе выщипываю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
– Да на фига мне вообще эти перья?