- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!
- 17.11.2021
- 673 просмотра
Это у вас очки солнцезащитные?- Н...
Может быть интересно
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
Добавить комментарий
Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка:
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))
Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.
– Ты чем очки протираешь?
– Тряпочкой.
– И я тоже тряпочкой.
– А чем тряпочку смачиваешь?
– Да ничем. Просто на стекла дышу.
– И я дышу, но это как-то слабо помогает.
– А ты что пьешь?
– Тряпочкой.
– И я тоже тряпочкой.
– А чем тряпочку смачиваешь?
– Да ничем. Просто на стекла дышу.
– И я дышу, но это как-то слабо помогает.
– А ты что пьешь?
- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?