Это ваше Бутово - прямо олимпийск...

Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Из глухой деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - ГЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое
"пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
ШАУЛЬ