Этот анекдот слышала моя бабушка, б...

Армия. Войсковая часть 016X2.
Жаркое лето стояло. Часть находится в лесу, а неподалеку озеро лесное, там только военные и купаются. На правом берегу офицеры управления, на левом - бойцы.
- Товарищ генерал, у вас трусы наизнанку одеты, - кричит боец командиру.
Генерал осмотрелся:
- И вправду наизнанку, ну и зрение у тебя, солдат, явно снайпер.
Боец:
- Нет, не снайпер, просто у вас на трусах говно наружу..

— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные!
- Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Солдат предлагает прапору:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более, чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!