Этот джентельмен - очень обходите...

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
- Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!