Этот неприятный момент, когда ты мо...

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус
300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил?

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.

Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.

Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.