Этот вечный конфликт: зеркало утвер...

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!

Собрался крокодил Гена на дискотеку и Чебурашка стал проситься.
- Гена! Гена! Возьми меня с собой!
- Нет Чебурашка, ты опять напьешься и материться будешь.
- Гена! Гена! Не буду.
- Ну хорошо Чебурашка, но если будешь, ударю.
На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит большой фигнал под глазом.
- Гена! Откуда у меня фонарь под глазом?!
- Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом я стерпел. Когда ты об@ссал пол города с небоскреба я стерпел, но когда ты нас@ал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не стерпел.

В картинной галерее дама спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — А это Сезанн, не так ли? — Нет, это Гоген. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, это зеркало!

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

ГАИшник останавливает блондинку:
Ваши права
А что такое права?
Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2