Еврей продает дачу. — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Да, но посмотрите какая роскошная высота...
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Соседка по даче спрашивает соседа: – Отчего у вас помидоры такие красные? – А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: – Ну как? – спрашивает сосед. – Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! – Ну, таки говори, Мойша. – Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! – Ну, таки говори, Мойша! – Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...