Еврейский нос трудно не повесить.

40 лет Моисей водил евреев по пустыне и вывел таки.
70 лет национальная сборная водила за нос футбольных болельщиков и ведь выведет же! Обязательно выведет!

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пиzжу.

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец).
Объявляет:
– Басня! Ворона и лисица!
Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается:
– А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту!
И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос:
– Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...