Еврейский супергерой Супер-Яков уме...

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

- Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет...
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП: — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка. — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. — А ты что тут делаешь? — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала, куда надо, и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!