Евросеть - цены просто оеть - п...

Жена проснулась утром и говорит мужу:
- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
- Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
- Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.