Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет! - Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Жена приходит домой с полной сумкой: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? – Сильно? – Не очень, милый: фара, бампер и капот.
Гениальный способ повысить студентам стипендию: 1. Отбираем Майбах у Жириновского, 2. Продаём его Прохорову. 3. Раздаём деньги студентам. 4. Отбираем Майбах у Прохорова. 5. Продаём его Жириновскому. 6. Раздаём деньги студентам. 7. Отбираем Майбах у Жириновского...
Приходит муж домой сильно нетрезвый. Его встречает жена с вопросом: - Ты где был? - Пиво пил. - Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар! - Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж. - Так это же бар для трансвеститов! - (растерянно) А мужики-то не знают...