Эй, ты пьяный! - Я не пьяный! -...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!