Эй, внучё-o-o-к!- Чё, дедуля?- Сг...

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
— Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
— На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"