Езжай в типографию!- Где у нас гр...

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
... . .

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой—нибудь тип в метро.

— Говорят, из—за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее. — Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…

- Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

Тайна дрессуры. Похвалу дрессировщика типа « ууууу, тарзан, какой ты сегодня умный! » и «молодец, засранец! » на самом деле следует понимать так: «хватит жрать на работе! » и «ты сегодня опять голодный как сволочь! »