Федеральная Антимонопольная Служба ...

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили, что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту проповедь.

- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных сократился.
- Палыч, да их уже просто на х@й все послали.

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: — Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Офицер пришёл со службы домой. Поужинал, прилёг на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом марш!

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...