Фигура - она или есть, или не надо...

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Иду по улице, два парня за спиной!
Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь: - Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?