Фильм Ржевский против Наполеона т...

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».

- Почему есть торт "Наполеон", а торта "Суворов" нет?
- Потому что его ни разу не замесили.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.