Финансовое положение:- борюсь за ка...

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
gubkinec.narod.ru

Из любой жопы есть выход!!
(В продолжение:
"Безвыходных положений не бывает, утверждает Камасутра.")

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!