Финансовое положение:Надежда только...

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!

В подавании надежд есть что-то нищенское.
Бакуткин

Муж - жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.
Парень - девушке:
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
- У меня маленькие сиськи, я комплексую.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.
- Может вашим закупщикам ещё что-то надо в большем количестве? Я рад подогнать.
- Мозгов бы... есть?
Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...

Дэвид Миллибэнд низведен Сергеем Лавровым до положения Микробэнда.