Форум для родителей в Интернет...

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?

А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...)))

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.