— Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом! — Вам не кажется, что он сдох? — Чурчхела! Самая большая чурчхела!
- 03.03.2023
- 85 просмотров
Фото с удавом! Подхо...
Может быть интересно
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Добавить комментарий
Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой.
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.
– Это бегемот после пластической операции.
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.