Фрагмент из интервью с Николаем Вал...

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети смотреть.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует…!

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!
А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Второклассник обращается к учительнице:
– Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других – благороднейшая из профессий!
– Похвально.
– Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!