Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
- 15.10.2021
- 74 просмотра
Французские сыры ввозить нельзя, а ...
Может быть интересно
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
Добавить комментарий
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.
- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.
- Он занимается сыроедением.
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
– А не обожрешься?
– Будешь хамить – попрошу нарезать.
– Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
– А не обожрешься?
– Будешь хамить – попрошу нарезать.
- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.