Фура с матрешками на полгода парали...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали…
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно с*ську не с*су. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить – извините…

Блондинку на таможне спрашивают: — Колющие—режущие есть? Она, краснея: — Есть, стринги…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.

Новые русские в "Форте БАЯРД"
У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!

Мужик жалуется психиатру:
- Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
- А давно это у вас началось?
- Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...