Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
Еврей, католик и мусульманин: Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол. М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
– Холмс, как возник такой экзотический вид спорта, как "подводный хоккей"? – Это же элементарно, Ватсон, во время хоккейного матча страсти на площадке так накалились, что лёд не выдержал и растаял.