Летит орел. Из ж#пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Блондинка говорит подруге: - А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком! - Как это - призраком? - Ну, за меня боролись двести мужиков, и только один получил приз.
Шефу дали нового водителя. Шеф водителю: Ваша фамилия? Водитель: зовите меня просто Леша... Шеф: Я не собираюсь с вами фамильярничать, я привык обращаться к подчиненным по фамилии! Водитель: моя фамилия Любимый... Шеф: Ну хорошо, хорошо Леша, поехали!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: – Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: – Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: – А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: – Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. – Ты что-то хочешь узнать, Петя? – Нет, просто проверяю, как все это работает.