Габровец обращается к приятелю: - ...

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
- Ты погляди, какая жопа!
Второй:
- Да он, наверное, культурист.

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...