Где моя Мазда, суки?- Ну давайт...

— Где моя Мазда, суки?
— Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
— А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
— А я спал.
— Так [фиг]ли ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
— Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки — фамилию я сейчас вам напишу. И пишите — так, мол, и так, поставил машину — марка, гос номер — второго числа на вашу стоянку...
— Да! Поставил! На вашу [дол]баную стоянку!
— Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
— Ха, и что — полную стоимость компенсируете?
— Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток — конечно, вернём, все пятьсот рублей!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
Добавить комментарий
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке.. Пару раз пыхнул и задремал., а как проснулся - косяка нет...
Ну он зовет Орла...
- Ты там высоко летаешь., глянь кто моим косяком балует...
Орел полетел., вроде все нормально., там Заяц., Лиса., Волк., все нормальные.. Вдруг., видит Ворона летит кверху ногами...
Орел подлетает к ней:
- Слышь., Ворона., ты косяк у Льва сп#здила?...
- Какой там на фиг косяк?.. Тут землю сп#здили!...
Добавить комментарий
В тюремной камере: — Ты из—за чего сюда попал? — Из—за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Добавить комментарий
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Добавить комментарий
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Добавить комментарий
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Добавить комментарий
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.
Добавить комментарий
Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим.
- Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг.
- Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.
Добавить комментарий
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Добавить комментарий
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Добавить комментарий