Где твоя половинка?- Убежала за ч...

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Еще от меня жена ушла... .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много...?!
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Сколько Запад ни пытается поставить Грузию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х"я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Трудно перестать быть рабом. Еще труднее - перестать хотеть стать хозяином.
- На картине изображена Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
-А как рождаются дети?
-Очень просто:сначала выходит головка,потом ручки,потом тельце,а затем ножки.
-И после этого его собирают?
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.