Где-то в полдень мужик встает с див...

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
– Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола – это не карликовый дворецкий?

Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
– И что же вы смеетесь над этими пациентами?
– Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."