Генерал - духовому оркестру:- Марши...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу:
- Форте!
Тот тужится, но играет громче.
- Форте!
Еще громче.
- Фо-о-р-т-е.
Тот из последних сил выдувает и говорит:
- Hу не могу я громче!
Hа что дирижер говорит:
- А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? — А дай один раз, тогда скажу!
— Дурак! Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна.
Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!

Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи!
Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю, конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это?
Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас маловато!
Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!