ГЕРОИ.. С ЭКРАНОВ.. .....СХОДИТЬ .....

ГЕРОИ.. С ЭКРАНОВ.. .....СХОДИТЬ ...ДОЛЖНЫ
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 27О
***
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• 88888888888888888888888888888888
• НАДО ЖЕ ЭТАК ФИЛЬМ НАЗВАТЬ
• "ПУРПУРНАЯ РОЗА КАИРА"
• И ГЕРОЯ ИЗ ФИЛЬМА ПРИЗВАТЬ..
• ГЕРОЯ КИНОШНОГО МИРА

СВОБОДНЫЙ ВЫХОД С ЭКРАНА В ЗАЛ
• А ФАНАТКА ЗРИТЕЛЬ.. ВХОДИТ В ЭКРАН
• ГОРЯТ ВОСТОРЖЕННО ФАНАТКИ ГЛАЗА..
• ПРИГЛАШАЯ ГЕРОЯ ВИДЕОСТРАН

• ГЕРОЙ И АКТЁР ЕГО ИГРАЮЩИЙ
• СХОДЯТСЯ И РАСХОДЯТСЯ :
• "ПРИДИ ГЕРОЙ В НАШ МИР УМИРАЮЩИЙ
• В НАШ МИР.. ГДЕ ГЕРОИ.. НЕ ВОДЯТСЯ.."

• И ВОТ УЖЕ.. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
• И НА КИНОСТУДИИ СПОРЫ
• ГЕРОЮ КРИЧАТ : " С ЭКРАНА НЕ СЛАЗЬ
• А ТО БУДЕТ ПЛОХО АКТЁРУ

• АКТЁР НЕ ПОЛУЧИТ НОВЫХ РОЛЕЙ..
• УЖ БОЛЬНО ПРЫТКИЕ ОБРАЗЫ
• И НОВЫЙ ПРДЮСЕР ВЧЕРАШНЕГО ЗЛЕЙ
• ПОСМОТРИТ НА СТРАННЫЕ ОПУСЫ

• ГЕРОЙ.. ПРЯМ ОБЯЗАН В ЛЕНТЕ СИДЕТЬ
• ЕМУ ТОЛЬКО В НЕЙ ОТВОДИТСЯ МЕСТО
• ОН ПРАВ НА РЕАЛЬНОСТЬ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ
• ОН В ФИЛЬМЕ СВОЁМ ПОД АРЕСТОМ .. АРЕСТОМ

• ТАМ ВСЁ РАЗЛОЖЕНО В РИТМЕ МИНУТ
• ВСЕ ФРАЗЫ ИЗВЕСТНЫ ЗАВЕДОМО
• КАК ЭТО ВДРУГ ГЕРОИ С ЭКРАНА СОЙДУТ?
• МЫ БУДЕМ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ ЭТОМУ

• И ВОТ УЖЕ НАНЯТЫ БОЕВИКИ
• ОНИ ЛОВЯТ ГЕРОЯ ПОВСЮДУ
• ГЕРОИ ЭКРАНА НА ЭКРАНЕ ЛОВКИ
• ЛИШЬ ТАМ ОНИ ДЕЙСТВУЮТ КРУТО

• А В НАШЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ИМ МЕСТА НЕТ
• ИХ ДЕНЬГИ ..ПРОСТЫЕ БУМАЖКИ
• ПРОСИТЕ У НИХ.. И МИРОВ ..И ПЛАНЕТ..
• НО ЧТО ОНИ МОГУТ БЕДНЯЖКИ ?

• НО КАК ЯРКО СИЯЮТ ФАНАТКИ ГЛАЗА
• С ЭКРАНА ГЕРОЙ К НЕЙ В РЕАЛЬНОСТЬ БЕЖИТ
• ВЛЮБИЛАСЬ В ГЕРОЯ ДЕВИЦА- КРАСА
• И ЭКРАН УСЛЫШАЛ ПРИЗЫВ ДУШИ

• ВЕДЬ РАДИ ЧЕГО ВСЕ ФИЛЬМЫ НУЖНЫ..
• КОГДА НАСТУПАЮТ НЕВЗГОДЫ...
• ГЕРОИ С ЭКРАНОВ СХОДИТЬ ДОЛЖНЫ..
• ЧТОБ.. НА ПОДВИГ ВЕСТИ НАРОДЫ..

• 2000
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
- потому, что на битву трезвым надо выходить
Добавить комментарий
Врач в психушке разгадывает кроссворд:
- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...
Поворачивается к одному из пациентов:
- Слышь, псих, а ты где родился-то?
Добавить комментарий
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание
Добавить комментарий
Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
Добавить комментарий
Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО
Добавить комментарий
— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
Добавить комментарий
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Добавить комментарий
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!
Добавить комментарий
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Добавить комментарий
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Только не с Маринкой. а с Нинкой. Мне ли не знать?...

Добавить комментарий