Гламурные полицейские носят овчарку...

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Аллё! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?