- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!!
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить. - А что жена сказала? - Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.