Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — удивляется он. — Ничего, — говорит жена. — Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
- 19.09.2023
- 109 просмотров
Глубокой ночью жена будит мужа. -...
Может быть интересно
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Добавить комментарий
— Мы с мужем едем в Италию, — сообщает одна блондинка другой, — посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
— Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
На уроке литературы в школе:
– Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
– Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил её в своих объятиях.
– Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
– Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил её в своих объятиях.
Муж жене в запале ссоры:
– А у тебя с*ськи маленькие!
Жена:
– А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл*н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые…
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены с*ськи маленькие!
– А у тебя с*ськи маленькие!
Жена:
– А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл*н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые…
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
– А у твоей жены с*ськи маленькие!
Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!