Голландцы, поделитесь с нашими футб...

Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька. — Пошел на х..., Петруччо!

Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1...

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... ЕВА!
БабаАдама - это псевдоним!!!

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.