— Рабинович, где вы теперь работаете? — В джазе. — Это с вашим—то слухом? На чём же играете? — На шиле! — Как это? — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: — Ой!, а хор подхватывает: — Мамбо, Италия!
Встречаются два тинэйджера - Как дела? - Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. - Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. - Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. - Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. - Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле! - Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.