Голодный художник писал на заказ ка...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за 50% ее номинала.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Два вампира путешествуют по Сибири, в ночное время их сопровождает сибиряк Василий.
- Странные люди эти сибиряки, кровь из них сосешь, сосешь, а они не умирают! - удивляется один вампир.
- Ага, только вот я из них кровь пью, пью, а все равно голодный! - недоумевает второй.
- Зато теперь днем все комары в тайге спят! - говорит Василий.

Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пиzжу.