Голубчик, если ваши нервы натянут...

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!

Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

На приеме в онкодиспансере. — Доктор, что у меня? — Рачок—с! — А я умру? — Всенепременно—с! — А может пропишите что—нибудь? — Попробуйте, голубчик, грязевые ванны. — А поможет? — Помочь — не поможет, а к земле привыкните.

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Как успокоить нервы...
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а...»
• РаРа.

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?