Голубой танец - кавалеры приглашают...

- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой
– оба КРАСНЫЕ.

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !

Разговор двух подруг:
- Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего.
- Чем?
- Понимаешь, когда он кончает - он не молчит.
- И что говорил?

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину:
- А это что за красивые таблетки?
- О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте красненькую.
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!!
- А как отменить действие?
- Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша.
Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша.
Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило.
- Дайте быстрее белую таблетку!
Проглотил, а желание не пропадает.
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой?
- Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...

Раскрашенный Штирлиц почему-то какой-то голубой... Да и Борман тоже.

Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?