Городские гонки!Приехавший последни...

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блин! А ведь почти проскочил.

Мерседес Мэра застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт всё-таки оказались на своём месте.

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Дьяволу. Срочно. Ад закрывается на ремонт. Всех грешников временно обслуживает Аллах.

- Завидую владельцам китайских автомобилей! Среди запчастей на их авто - только оригиналы!

- Милый, а ты меня любишь?...
- Бл@ть, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!!

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...