Господи, а можно наоборот? Утром хо...

Нищий просит: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!".
Бог подумал и наградил его радикулитом.

- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех удовольствий. М22

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется:
- Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
- Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит!
- Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый.
- Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.