Господи, реструктурируй нам долги н...

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса.

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".

Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.