Господи, тут один олигарх сказал, ч...

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А
9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наех[рена] пришел?
— Ну вот и я так же спросил...

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно почему: хохол тот же еврей, только без денег.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Буратино спрашивает у папы Карло:
– А меня аист принес?
– Нет – дятел!