Говорит Кишинев. Передаем сигналы т...

Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»
- Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.
Звучит сигнал досрочного ответа.
-Кто отвечает?
Козлов:
- Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.
- Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзя в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. — Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?.. — Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород.

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают:
- Расскажи, что ты там видел?
- Видел зебру.
- Какая она?
- Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску!
- А еще что видел?
- Жирафа.
- А он какой?
- Как мой конь, только шея длинная предлинная!
- А кого еще видел?
- Удава.
- А это что такое?
- Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......