Говорят, что надо креститься, если ...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
– ?
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Ну ?! — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Объявление: мужчина, перживший обрезание, ампутацию желудка и уход жены, хотел бы сильно похудеть.
Св. Монстр (В. Ф.),