Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
- Вчера купил у деда в деревне пулемет "Максим" и несколько ящиков пулеметных лент с патронами! - А на фига он тебе? - Для походов в банк за деньгами! - Ты что, сдурел? У них ведь стекла бронированные!!! - Ну извини, гранаты у меня свои есть!!...
- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось. - Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче. - Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?
Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".