Говорят, первым коммунистом был И...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит апостол Петр. Иисус спрашивает:
- Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
- 23 апреля.
- Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была?
- 1 мая.
- А еще раньше?
- 12 апреля.
- Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
- Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря - понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда?
- Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты не занят? Тогда скажи всем, что 30.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!

- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.